Зарядка – как много…

И если дух можно зарядить, помахав руками да попрыгав на одном месте, то с аккумуляторными батареями, к примеру, для тех же фотоаппаратов дело обстоит несколько сложнее. Они на ваши экзерсисы плевать хотели, даже если встанете на голову или, паче чаяния, воплотите в жизнь все изюминки Камасутры. Им нужна зарядка либо от сети, либо от автомобильного прикуривателя, либо от USB, причём не абы какая, а исключительно адекватная их конструкции. За это, кстати, возблагодарим их создателей за разнообразие, в данном случае весьма полезное, ибо каждый аккумулятор, будь то Ni-Cd, Ni-MH или Li-ion хорош в конкретных условиях работы техники.

Кстати, если зарядное устройство встроено в фотоаппарат, то с выбором у вас негусто, зато и ломать голову не надо – его замена проблема чисто сервисного центра. Однако не все такие счастливчики, и когда вместо радостного «щёлк!» они слышат печальное «энергия – ёк!», владельцу волей-неволей придётся задуматься даже не о том, что значит это загадочное «ёк!», а добавить сакраментальное «клмн» и брести дорогой разочарований в магазин.

И вот там его ждёт широчайший выбор! И разочарований тоже… Особенно, если он забыл дома инструкцию. В этом случае он смело может закрыть глаза, чтобы не разбегались, раздвинуть руки на ширину плеч и напугать менеджера, заорав: «Хочу зарядку!» Если тот таки испытает шок, то, скорее всего, пробормотав: «Физкультпривет», включит старую запись «На зарядку становись!», а если к таким клоунам привык, то попросит показать фотоаппарат. Который, естественно, тоже пылится дома на пианино. Откуда ж нашему рядовому потребителю знать, что зарядки бывают отдельно для каждого вида аккумуляторов и комбинированные, медленные и быстрые, постоянного или импульсного тока, универсальные и взаимозаменяемые? Не учили его этому в школе, он только и помнит с тех времён, как разминался на уроках: «Мы писали, мы писали, наши пальчики устали…»

Поэтому не стоит зря напрягать ноги, разряжать организм и печалить дух. Проще, минимально увеличивая энтропию, нажать пару-тройку кнопочек на клавиатуре и спросить у Великого и Ужасного Гугла какого рожна, собственно, вашей фототехнике нужно, затем побродить по интернет-магазинам, а потом тихо возрадоваться постигшей вас удаче. Громко не надо, особенно ночью, а не то соседи устроят вам психологическую разрядку типа скандальчика. Просто из зависти, ага!